| Немного юмора |
| Kostya | Дата: Воскресенье, 23.08.2009, 16:00 | Сообщение # 31 |
|
Прохожий
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| Муж - жене:
- Скажи честно, сколько тебе нужно времени, чтобы через 15 минут ты была готова?
|
| |
|
|
|
| Filipp | Дата: Воскресенье, 23.08.2009, 16:00 | Сообщение # 32 |
 Прохожий
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| Аптека. Полно наpоду. Вдpуг влетает молодой человек и,
пpопихиваясь без очеpеди, оpет во всю глотку:
- Пустите!!! Пустите!!! Там человек лежит.
Его пpопускают, он подходит к кассе и говоpит:
- Тpи пpезеpватива, пожалуйста.
|
| |
|
|
|
| Taras | Дата: Воскресенье, 23.08.2009, 21:28 | Сообщение # 33 |
|
Прохожий
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: Offline
| Генерал отгадывает кроссворд и вслух рассуждает:
- На "ка" начинается, на "ска" кончается... Автомат, что ли?
|
| |
|
|
|
| Роман | Дата: Понедельник, 24.08.2009, 20:28 | Сообщение # 34 |
|
Прохожий
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| К врачу приходит толстая-претолстая тетка, в дверь проходит
только боком. Врач ей говорит:
- Женщина, вам нужно меньше есть.
- Да вы знаете, я совсем не ем. Я только подъедаю за всеми:
за мужем, за сыном, за дочерью, за внуками.
- А вы свинью заведите.
- Еще и за ней подъедать?!Добавлено (24.08.2009, 20:28)
---------------------------------------------
Это был душный горячий день, когда один человек упал в обморок прямо
посредине шумного перекрестка. Мгновенно образовалась пробка во всех
направлениях. Одна женщина помчалась к нему на помощь. Когда она стояла
на коленях, ослабляя его воротник, человек появился из толпы, отодвинул
ее и сказал:
- Все в порядке, дорогая, я прошел курс первой помощи.
Женщина спокойно наблюдала, как он щупал пульс больного человека и начал
было делать искусственное дыхание. В этот момент она потрогала его за
плечо и сказала:
- Когда вы подойдете к разделу "Позвать доктора", - я уже здесь.
|
| |
|
|
|
| Алекс2074 | Дата: Четверг, 27.08.2009, 20:58 | Сообщение # 35 |
|
Прохожий
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| Жена - мужу:
- Какие же люди сволочи! Наши гости уперли у нас четыре
серебряные ложки.
- Какие?
- Да те, с гравировкой ``Отель Риц``.
|
| |
|
|
|
| Arman | Дата: Четверг, 27.08.2009, 22:32 | Сообщение # 36 |
|
Прохожий
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Заседание приемной комиссии в театральном институте.
Час-два-три...
Последней абитуриентке, в качестве дополнительного вопроса,
достается просьба:
- Девушка, изобразите нам что-нибудь круто эротическое,
с крутым обломом в конце...
Через секунду профессор слышит нежный стон:
- А.. аа.. ааа... Аа-а-а-пчхи!!!
|
| |
|
|
|
| Евгнений | Дата: Пятница, 28.08.2009, 12:15 | Сообщение # 37 |
|
Прохожий
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| - Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной
и пошла служить в армию.
- Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нить
обязательно сдаст!
- Да кто сдаст-то?!?!?!?!
|
| |
|
|
|
| Юрий | Дата: Пятница, 28.08.2009, 12:15 | Сообщение # 38 |
|
Прохожий
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Мужик покупает билет на ж/д вокзале:
- У вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета есть?
- Есть!?
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
- Можно, только там ещё и дембеля едут.
- Давайте, самое то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
- Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь, последний урвал.
|
| |
|
|
|
| Эдуард2100 | Дата: Пятница, 28.08.2009, 17:13 | Сообщение # 39 |
|
Прохожий
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Режиссер - драматургу:
- Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата
в театре.
- Но там нету в тексте мата.
- В тексте нет. Мат будет в зале.
|
| |
|
|
|
| Дмитрий6272 | Дата: Пятница, 28.08.2009, 17:14 | Сообщение # 40 |
|
Прохожий
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| После тяжелой операции госпожа Рабинович лежала в коме. Как врачи
ни старались - ничего не помогало. Когда Рабинович пришел к ней
в больницу, доктор сказал:
- Ее состояние вызывает у нас большую тревогу. Боюсь, что нам
не удастся вывести ее из этого состояния.
Рабинович посмотрел на жену и дрожащим голосом промолвил:
- Но доктор, как же так?! Она же еще такая молодая, ей всего 56 лет!
- Тридцать девять, - слабым шепотом произнесла г-жа Рабинович....
|
| |
|
|
|
| Yuri | Дата: Пятница, 28.08.2009, 17:24 | Сообщение # 41 |
|
Прохожий
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Железнодорожная катастрофа. С рельсов сошел спецпоезд с депутатами.
Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители уже успели
всех похоронить.
- Что, все-все погибли!?
- Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же
их знаете, они всегда врут.
|
| |
|
|
|
| Maxim | Дата: Пятница, 28.08.2009, 19:11 | Сообщение # 42 |
 Прохожий
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| Еврей летит в самолете рядом с негром.
Негр достает из кармана газету на идише и начинает ее читать.
Еврей с непониманием:
- Слушай, тебе что, негром быть мало?
|
| |
|
|
|
| Alexandr | Дата: Пятница, 28.08.2009, 19:11 | Сообщение # 43 |
|
Прохожий
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Сегодня видел объявление: "Продам принтер" - написанное от руки.
Что-то здесь не так...
|
| |
|
|
|
| Юлай | Дата: Пятница, 28.08.2009, 19:18 | Сообщение # 44 |
|
Прохожий
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Папа смотрит порнуху.
Вовочка подходит и спрашивает:
- Папа, а что они делают?
- Тот, что сверху - напрягается,
а та, что снизу - расслабляется.
- А, понятно - как расслабишься,
сразу трахнут.
|
| |
|
|
|
| Ярослав1990 | Дата: Пятница, 28.08.2009, 19:19 | Сообщение # 45 |
 Прохожий
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Метро, час пик. В толпе орет мужик:
- Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает!
Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца
и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей
и вопль "А-а-а-а-а!!!!!" Отец с уважением:
- Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?..
Тетка:
- Нет. В налоговой.
|
| |
|
|
