| Немного юмора |
| Egor3569 | Дата: Четверг, 03.09.2009, 09:32 | Сообщение # 151 |
 Прохожий
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| 52. Едет поручик Ржевский в поезде, лежит на верхней полке.
Слыши внизу дама говорит:
-Милочка, запомните, никогда не кладите яйца на серебро,
оно от этого тускнеет.
-Век живи век учись- подумал поручик Ржевский и переложил свой
портсигар из кармана брюк в пиджак.
|
| |
|
| |
| Рустам1348 | Дата: Четверг, 03.09.2009, 09:33 | Сообщение # 152 |
|
Прохожий
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Вечеринка. Все напились, разбились по парам и расползлись по углам.
Мужик, пьяный в зюзю, страстно пыхтит, тиская партнершу:
- Кaкие плечи, кaкие бедрa, a ноги... где ноги!? ...Тьфу, опять гитaру
подсунули!
|
| |
|
| |
| Ярослав | Дата: Четверг, 03.09.2009, 10:27 | Сообщение # 153 |
|
Прохожий
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Потрясающий номер в цирке: крокодил играет на пианино, а бегемот
поет романсы. Бешеный успех. Директор цирка доверительно говорит
автору номера:
- Ну скажите честно, ведь не может быть такого, чтоб крокодил
играл на фо-но, а бегемот пел. Скажите мне, это останется между
нами, в чем секрет номера?
- Вы правы, - отвечает автор, - Конечно, такого не может быть.
На самом деле, бегемот только открывает рот, а крокодил и поет,
и играет.
|
| |
|
| |
| Yan | Дата: Четверг, 03.09.2009, 11:12 | Сообщение # 154 |
 Прохожий
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| Начинающим собаководам на заметку: если ваш любимец слегка пожевал ваши
новые туфли, то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть их
до конца. Туфли-то все равно выбрасывать, а вот педагогический эффект
трудно описать в нескольких словах!
|
| |
|
| |
| Filipp | Дата: Четверг, 03.09.2009, 11:58 | Сообщение # 155 |
 Прохожий
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех
влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать
по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться.
Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила
в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть
идеально, и сказала: ``Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали,
что у тебя самая красивая жена в городе``.
Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа,
купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля,
и сказала: ``Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила
на тебя все деньги``.
Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и
все вернула мужчине: ``Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы
ты понял, что я умна и нерасточительна``.
Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше.
|
| |
|
| |
| Тимур | Дата: Четверг, 03.09.2009, 22:27 | Сообщение # 156 |
 Прохожий
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| У нового русского спрашивают:
- Как вы заработали такое состояние?
- Hу, для начала нужен стартовый капитал.
- А как вы заработали стартовый капитал?
- Hу, для начала нужен хотя бы стартовый пистолет...
|
| |
|
| |
| Дмитрий | Дата: Четверг, 03.09.2009, 22:27 | Сообщение # 157 |
|
Прохожий
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| - Жена, давай, собирайся, я тебя в покер проиграл.
- Как так?
- А, не говори, сам расстроился. Я и премию свою чуть не продул,
хорошо - вовремя остановился.
|
| |
|
| |
| Ренат | Дата: Четверг, 03.09.2009, 22:48 | Сообщение # 158 |
|
Прохожий
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Сын пишет отцу из колледжа:
"... А еще я записался в студенческий театр. Мне уже дали роль
человека, женатого 20 лет..."
Отец ему отвечает:
"Hе расстраивайся, сынок. Занимайся - и тебе дадут роль со словами..."
|
| |
|
| |
| Геогрйи | Дата: Четверг, 03.09.2009, 23:42 | Сообщение # 159 |
|
Прохожий
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут
подбегает заяц, как зарядит по морде Льву и деру. Лев ноль на массу,
Львица в шоке:
- Лева, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его!
- Ой да ладно, маленький, тупой, фигней страдает. Ничего страшного...
- Ну, дело твое, ты же царь...
Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же
разговор, ну и так несколько раз... Где-то раз на десятый Львица, не
выдержав такой наглости, рванула за зайцем: туда-сюда за ним...
Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, в общем, там
и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, ессно, Львицу отымел
по полной и был таков. Вскоре Львице все-таки удалось вырваться, и она
вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев
смотрит на нее, и так подозрительно спрашивает:
- Что, к трубам водил?
|
| |
|
| |
| Богдан | Дата: Четверг, 03.09.2009, 23:42 | Сообщение # 160 |
|
Прохожий
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Глухая российская деревенька. К старику на завалинке подходит парень
с папкой бумаг.
- Что, пенсию принесли?
- Нет, я счетчик.
- Как?
- Счетчик переписи населения, дедушка. Мы пытаемся выяснить, сколько же людей
проживает в России.
- Ну, со мной только время терять - я и понятия не имею...
|
| |
|
| |
| Lev | Дата: Пятница, 04.09.2009, 00:31 | Сообщение # 161 |
|
Прохожий
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Сидит однажды в баpе гpyстный такой мyжичок и печально взиpает
на свой стакан. Тyт в баp вваливается детина - косая сажень в плечах,
помесь pокеpа и водилы-дальнобойщика, типичный "troublemaker".
Зыpкнyл кpиво, к мyжичкy подвалил и одним глотком осyшил его стакан.
Мyжичок ypонил головy в ладони и гоpько заpыдал. Детина, неожидавший
такого повоpота, аж pот pаскpыл. Похлопал мyжичка по плечy:
- Да не yбивайся ты, блин! Это же шyтка!.. Я тебе следyющий стакан
оплачy.
- Да не понимаете вы, это мой самый хyдший день в жизни! Сначала
я пpоспал. Пpишел в контоpy и меня с тpеском yволили. Выйдя на yлицy,
я обнаpyжил что y меня yкpали машинy. В полиции мне сказали, что
вpяд ли помогyт. Пpишлось домой на такси ехать, в котоpом я забыл
поpтфель со всеми докyментами и кошельком, а водитель, сволочь, сpазy
смылся. Дома застал женy в постели с садовником. Жена мне высказала,
что в постели я нахpен не гожyсь и выгнала меня. Hy, я идy в баp,
напиваюсь, и вот, когда я pешаю поpвать с этой жизнью, а тyт
пpиходишь ТЫ... И выпиваешь мой ЯД!
|
| |
|
| |
| Кирилл1287 | Дата: Понедельник, 07.09.2009, 11:12 | Сообщение # 162 |
|
Прохожий
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| - Здорово, ты говорят женился?
- Да вот, женился...
- А че женился-то?
- Да уж очень не нравилось мне в заводской столовой питаться.
- А теперь?
- Теперь нравится...
|
| |
|
| |
| Dmitry | Дата: Понедельник, 07.09.2009, 16:38 | Сообщение # 163 |
|
Прохожий
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Человека сбила машина. Собралась толпа. Одна женщина наклонилась
над пострадавшим. В это время ее оттолкнул какой-то чувак со словами:
- Отойдите все. На курсах вождения мы проходили, как оказывать первую помощь!
С этими словами он пощупал пульс, потом посмотрел в зрачки, потом наклонился,
чтобы послушать дыхание....
Тетка:
- Когда дойдете до пункта "вызовите врача", я уже здесь!
|
| |
|
| |
| kemat | Дата: Понедельник, 19.10.2009, 22:31 | Сообщение # 164 |
|
Прохожий
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Фильмы онлайн смотреть без регистрации http://hetika.ru/
|
| |
|
|
|
